lunes, 1 de marzo de 2010

FURIA DE PALABRAS.

Y quisiera escribir... y me cuesta que salgan  las palabras. Es como una fuga de ideas de mi mente, y a la vez, esto aquí, en el pecho, que va asomando por la garganta y quiere salir pero se aguanta. Y el reloj no me dice nada y mi mente me lo grita todo. Un latido de más me avisa que mi equilibrista está al límite, un paso atrás y se caerá sin red, un paso adelante y se romperá la cuerda. Y así me mantengo, sobre un solo pie y sobre mil pensamientos. Y abro el armario, y leo en los libros, y escucho cualquier música, y enciendo la tele, y camino despacio y sucumbo a un cigarrillo de madrugada, y sonrío hacia afuera y muero hacia adentro, y sueño dormida y despierto soñando, y me engaño y me regaño,y escribo, escribo, y respiro, y vuelvo a la rutina....Y vuelta a empezar. ¿Tiene sentido todo lo que digo? Observa, respira, deja la mente en blanco, medita, sé, no estés. Fluye. Y mi sentido el muy común (y el más vulgar) me dice: ¡Y una mierda! ¿A quién vas a engañar? Quema los libros y la buena filosofía. Déjalos de lado y vive el calvario. ¿Respira?¡No, Grita! Me sale el instinto. ¿De supervivencia? ¡Bien, aquí dentro habita un ser humano! Pero qué buena es la fachada del autocontrol, y qué mierda creérsela cuando sabes que el animal te desafía.
"Conócete a ti mismo" "Ámate primero a ti mismo para saber  amar a los demás" ¿Por qué todo eso ahora no me sirve? Sí, me conozco. El 65% del tiempo domina mi mente racional. El súper yo siempre agobiado de tanto trabajo. Pero el 35% restante... me quema, me falla, me arrastra, y no sé qué hacer, y me incomodo. Me asaltan los "deberías". El orgullo se ríe de mí. El espejo se vuelve más nítido y me devuelve mi mirada furiosa. Y sé que tengo que sentirlo y dejarlo pasar, pero también quiero salir de aquí, ahora, de este laberinto que construí a base de retazos de emociones que no me dejé sentir. ¿Y si pudiera llorar? Fisiológicamente viene bien para liberar tensiones. ¿Ves? Otra vez calibrando. ¡No puedo llorar! ¡Y no quiero, qué coño! ¿Liberar el qué? ¿Endorfinas? Con esas tengo un gran desengaño. Mentirosas. Manipuladoras. ¿Y ahora qué? Se acabaron las palabras. La emoción lo inunda todo, pero todo sigue como si nada. Al final de todo,cuando pase la tormenta, volverá el silencio, el mismo que hay ahora, sólo que con la diferencia de que el equilibrista podrá seguir avanzando en su cuerda floja.

16 comentarios:

lara dijo...

Hola equilibrista. Un día complicado? Te entiendo perfectamente. Si te dijese que haciendo esto o aquello no tendrás más días complicados, te estaría engañando... Tal vez podrías hacer una cosa (es sólo un consejillo). Intenta que tu parte racional y tu parte emocional se hagan amigas. Como dos amigas que se entienden, que se respetan, que aguantan los desaires la una de la otra... Que cómo se hace eso? Habla con tu parte emocional, cuantale cuentos, dale besos, abrazos... es como una niña. No perdón, es una niña...
Un beso de colores para este día tan malo, malote.

Amiscamaradas dijo...

Hola, Lara, cielo, muchísimas gracias por tus palabras. Reflexiono sobre lo que me has dicho de la parte emocional (es que a veces me quiero olvidar de ella, y sé que es un tremendo error!!!) Es producto de pasar muchas horas en un hospital (no ingresada, eh? Estudio allí) Por cierto, eres psicólogo o psiquiatra? Pura curiosidad.
Gracias por recordarme que hay una niña en mí a la que de vez en cuando hay que prestar atención para que no estalle (como ayer, que me dio el ataque de rebeldía, jajaja ¿No se nota?) Un fuertísimo abrazo y mi acostumbrado beso multicolor paa ti.

lara dijo...

La curiosidad mato al gato, pero es el motor que mueve la evolución del ser humano.
Verás, desde muy temprano hasta a veces muy tarde soy psicólogo. Bueno según mi hijo pequeño; "le hago caso a la gente..."
Pero aqui sólo soy un amigo en el que apoyarse unas veces y que necesita apoyos otras tantas.
Ves que fácil es cubrir la curiosidad.

DEMOFILA dijo...

Hola, te veo algo deprimida, no comprendo como has llegado a esa situación, siempre te he visto muy segura de tí misma, y muy alegre.
Aunque a veces nos venimos abajo, a mí me pasa alguna vez, hay que animarse, la vida es corta, enseña a pasar la cuerda al equilibrista y verás como no te caes, y ni miras para adelante tampoco te caeras.
LLora todo lo que puedas eso desahoga mucho y te ayuda a relajarte.
No creo que te mires al espejo y veas lo que hasdicho, porque mediante tus escritos se ve que eres genial, y creo que tienes que ser guapa, así es como te veo en mi imaginación.
Pronto el equilibrista podrá andar por su cuerda, ya lo verás, el bajón dura poco, el ánimo es el que perdura en nuestro corazón, y es el que nos ayuda a seguir para adelante.
Un beso, preciosa, espero que te recuperes pronto, hasta la vista, volveré a visitarte para ver como estás.

Amiscamaradas dijo...

Hey Lara, gracias por satisfacer mi curiosidad. Por tu comentario me dijo mi intuición que podías dedicarte a "hacer caso a la gente", como muy bien dice tu hijo. Pero tranquilo, que no busco terapeuta on line, jajajajaja. A mi algún día me gustaría especializarme en psiquiatría, ya se verá... (pero yo seré una loquera de las buenas, te lo prometo, de las que se lleva bien con los psicólogos y mandan los pacientes a psicoterapia)jejeje

Amiscamaradas dijo...

Demófila, preciosa, qué bien me han venido tus palabras llenas de cariño. Sé que me cuidas desde el otro lado de la pantalla con tus mejores deseos, y el calorcito me llega.
Ayer estaba un poco "rebelde", y sé que no es lo habitual en mí, pero lo eché fuera, lo plasmé en la entrada y me liberé un poco de la tensión. Supongo que todos necesitamos algún momento para dejar de querer controlarlo todo, así que escribí prácticamente todo lo que se me pasó por la cabeza en ese momento. Y me resultó. Ya hoy estaba en pie de guerra otra vez. Y con una sonrisa en la cara porque para que el Universo te devuelva lo que uno desea, primero tienes que ofrecerle tú algo de lo mismo. Mil besos desde Tenerife. Un abrazo, amiga.

DEMOFILA dijo...

Hola, preciosidad, ya veo que estás mejor, eso me alegra.
Todos pasamos momentos bajos alguna vez, ahora que el tiempo está tan revuelto, por aquí no para de llover, y por lo que he visto en las noticias por ahí tampoco, parece que se nos baja el ánimo.
Pronto llegará la primavera, y nos alegrará la vida con sus colores y su LINDO SOOOOOL, que nos llenará de felicidad.
Oye, he leído en Avatar tu comentario sobre los psiquiatras, no dudo que haya buenos psiquiatras hoy en día, pero por la experiencia que tengo, de muchos años, por desgracia, todos, pero todos, se dedicaban a mandar medicamentos que te atontaban, ninguno recomendaba la ayuda de un psicólogo.
Un beso, guapisima, espero que no te molestes con mi comentario.

Amiscamaradas dijo...

Síii, ya estoy en pie de guerra. Y qué ganas de solito, como tú dices Demo. La verdad es que te creo porque hay mucho psiquiatra que se aficiona a las pastillitas y se olvidan de algo fundamental: el poder curativo de las palabras. Yo también he tratado con profesores de los buenos y de los no tan buenos, pero en general les he visto colaborar con los psicólogos y combinar las terapias. Yo creo que en la unión está la fuerza. También creo que hay casos en los que sólo con terapia psicológica (bien llevada, que esa es otra)saldrían adelante sin necesidad de medicación. Todo es relativo.
Te mando un abrazote de los míos y espero que mañana no llueva por ahí. Aquí ha parado. Muaks

Amiscamaradas dijo...

Síii, ya estoy en pie de guerra. Y qué ganas de solito, como tú dices Demo. La verdad es que te creo porque hay mucho psiquiatra que se aficiona a las pastillitas y se olvidan de algo fundamental: el poder curativo de las palabras. Yo también he tratado con profesores de los buenos y de los no tan buenos, pero en general les he visto colaborar con los psicólogos y combinar las terapias. Yo creo que en la unión está la fuerza. También creo que hay casos en los que sólo con terapia psicológica (bien llevada, que esa es otra)saldrían adelante sin necesidad de medicación. Todo es relativo.
Te mando un abrazote de los míos y espero que mañana no llueva por ahí. Aquí ha parado. Muaks

lara dijo...

Como veo que tienes una especial sensibilidad son estos temas y que eres el futuro... Te dedico mi post de hoy

Amiscamaradas dijo...

Ya te lo agradecí en tu blog, pero aquí también, Lara, que cielitoooo! Gracias

DEMOFILA dijo...

Hola, preciosa, ya veo que me has visitado de nuevo.
Llevas razón en todo lo que dices en tu comentario, soñamos cosas tristes que recordamos, nunca las alegres, eso lo tenemos en el subconsciente y sale en nuestros sueños aunque no lo queramos.
Me encanta que mi entrada te haya gustado, pero no que te haya traído malos recuerdos.
Un beso muy fuerte, y que tengas bonitos sueños, corazón.

el piano huérfano dijo...

Estas confundida preguntado mucho y gestionando mucho, no sé si has pasado por una roptura o simplemente quieres tener un autocontrol muy alto.
De todas formas te dire una cosa, para mantenrte cerca; suleta la cuerda....

Vive las respuestas vienen y se van y vienen otras, pero no te atormentes,

aqui tienes un hombro, un abrazo, una caricia y un mail por si flaqueas o por si solo quieres usarlo (en mi perfil)
la tempestad llegará suelta la cuerda

Amiscamaradas dijo...

Muchísimas gracias, Piano. Desde tus palabras transmites mucha humanidad que me llega al alma como un calorcito muy bello.
No sabría explicar muy bien lo que me llevó a escribir esta entrada el otro día. No estoy viviendo una ruptura exactamente (ya hace meses que dejé una relación que ya no me merecía la pena), pero sí que trato de no alimentar con mis pensamientos algunas emociones que habitan en mí y que al escribirlas se suavizan, como si me desahogara. En realidad me encuentro en un momento de mi vida de cambio, de aprendizaje, de mucha gestión (como bien dices) interior. Y aunque la mayoría de los días son estimulantes, de vez cuando me sale la "furia de palabras", jeje, pero en general son muy tranquilita, Demófila lo puede corroborar, jeje.
Muchísimas gracias por tu ofrecimiento sincero. Suelo entrar en tu blog y dejarme llevar por lo que escribes. Presiento que tienes una sensibilidad especial. Aquí también tienes alguien, al otro lado de la pantalla, dispuesta a abrirte su corazón. Hasta pronto.

el piano huérfano dijo...

Me alegro que te he servido para algo, a veces me siento tan inutil.

si quieres a alguien y tienes fronteras, deja que las abre y luego entres; eso es lo mas bonito del amor, saber detener esperar, sin pereder la ilusion

besos guapa, para lo que quieras me tienes

Amiscamaradas dijo...

Gracias, Piano. Entiendo lo que dices a cerca de sentirse inútil, pero todos aportamos una gran cantidad de maravillas constantemente, a veces sin darnos cuuenta. De la misma forma que alguien ha signfificado un mundo para ti, tú también eres el mundo para alguien. Estoy segura.

En cuanto al amor,siempre he pensado que la evolución de una persona se podría medir por su capacidad de dar y recibir amor, y desde que existen barreras, cuando no se puede dar la entrega necesaria entre dos personas, quizás sea porque no están en el mismo escalón, al mismo nivel de crecimiento. Y esto no es malo, porque cada uno tiene su ritmo de aprendizaje. La cuestión es ¿estamos dispuestos a enlentecer nuestro paso para esperar al otro y enseñarle o es mejor aceptar la diferencia, dejar al otro atrás sin enojos y conservar con ilusión la idea de que ya aparecerá el compañero/a de viaje que nos ayudará a seguir evolucionando, pero siempre a nuestro mismo paso, caminando a nuestro lado y no por delante o derás de nosotros?
Aquí dejo esta reflexión. Un abrazo, guapa.